Tópico de Piadas ! - (Postar aqui)

Fabiliz · **Enviado:** Seg Jun 07, 2010 11:29 am

Carro velho

Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada pessoa que entra ganha veículo para se locomover. O tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada umas quinhentas vezes!
- Humm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave! Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha! Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem, fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...

felipe treme terra · **Enviado:** Qua Jun 16, 2010 6:20 pm

No espirito da copa!
respondam esse questionario!!!huahuahuahua

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:

( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)

( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:

( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colombia:

( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi

6. Meia da França

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croacia:

( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:

( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)

( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:

( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:

( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco

12. Goleiro dos Camarões

( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:

( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:

( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:

( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:

( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas

17. Atacante da Espanha:( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

felipe treme terra · **Enviado:** Qua Jun 16, 2010 6:22 pm

Fabiliz escreveu:

Eu adorei a Piada do felipe treme terra... KKKKKKK..... muito boa! Mesmo eu sendo corinthiana, mas tudo bem a piada foi engraçada... ksksksks

eu tamben sou corinthiano e dei risada quando eu vi esta piada

felipe treme terra · **Enviado:** Qui Jul 22, 2010 11:44 pm

Jogos mortais - editado por mulheres

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu "CENSURADO", vai? E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Schulz · **Enviado:** Seg Jul 26, 2010 12:26 pm

6 GRANDES VERDADES

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua
em todos os dentes que tem na boca

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, vc tocou
a língua nos dentes, né ?

Fabiliz · **Enviado:** Qui Ago 12, 2010 1:58 pm

Schulz escreveu:

6 GRANDES VERDADES

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua
em todos os dentes que tem na boca

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, vc tocou
a língua nos dentes, né ?
6 GRANDES VERDADES

Nossa eu ri de mais! Espalhei para todo mundo do escritório! kskskkksk

Schulz · **Enviado:** Qui Ago 12, 2010 2:26 pm

muito boa essa mesmo! rsrs

e igual aquela de beijar o proprio cotovelo hahaha

Fabiliz · **Enviado:** Qui Ago 12, 2010 5:17 pm

Hora da Sexualidade!

Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:

— A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

— Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

— Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?

— Ah... é fazer tudo que é "CENSURADO": varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros! :mrgreen:

Schulz · **Enviado:** Sáb Ago 14, 2010 1:48 pm

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!! A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

felipe treme terra · **Enviado:** Dom Ago 29, 2010 9:46 pm

SOLIDARIEDADE MASCULINA - MUITO BOA!!
A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, "CENSURADO", come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto chama-se solidariedade masculina

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